МАНИПУЛЯЦИЯ КАК КРИК О ПОМОЩИ
Это уже не новость, что каждый из нас является манипулятором: кто открытым, а кто скрытым. Многие, конечно же, не признают этот факт по отношению к себе. Но знаем ли мы на самом деле, что такое манипуляция?
Мне понравилось, как сказала Лилия Карденас, интегральный психолог, психотерапевт: это когда человек желает подсознательно удовлетворить некоторую свою физическую или эмоциональную потребность, но не может сказать об этой потребности прямо. Проявление манипуляции следующее: поскольку человеком движет мотивация добиться чего-то от другого, —например, удовлетворить внутренний дефицит того или иного чувства, — манипулятор произносит слова, которые подразумевают для манипулируемого толчок к действию.
Я не собираюсь клеймить манипулятора как трусливого и хитрозадого злодея, а предлагаю научиться видеть в манипуляции крик о помощи. Любая манипуляция, в том числе и те, о которых я расскажу, являет собой неспособность человека прямо сообщить о своих нуждах из-за ряда эмоциональных травм. В конце концов, каждый из нас в какой-то степени— манипулятор.
Понимание того, что вами манипулируют, способно облегчить страдание манипулирующей стороны и помочь инициировать открытый диалог, в основе которого— искренняя забота об интересах другого человека. Само осознание факта манипуляции поможет вам стать сострадательным и найти общий язык, не прибегая к эмоциональному насилию в качестве защитной реакции в ответ.
Манипуляция №1. ПОЗИТИВ КАК ПРИКРЫТИЕ.
«Я вижу, что ты очень старалась; но ты же сама понимаешь, что тебе есть куда расти».
Наверняка у кого-то в детстве были такие родители, где под видом снисходительного учителя наставляли на путь истинный. Непрошенная критика, замаскированная под доброжелательность, — распространенное проявление такого вида манипуляций.
В таком месседже— скрытая потребность утверждения собственной значимости со стороны родителя. Движимый нелюбовью к себе, манипулятор бросается указывать на бревна в глазах окружающих, даже детей. Если вы желаете узнать больше об этой динамике, поинтересуйтесь самостоятельно механизмом проекции.
Манипуляция №2. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ.
«Куда тебе заниматься вокалом в твои-то годы». «Я просто мыслю рационально». «Взгляни в глаза правде».
Эта манипуляция встречается сплошь и рядом в отношениях между членами семьи и друзьями. Например, соперничество, происходящее между подругами, находит выход под маской заботы. Особенно часто встречается такой вид манипулирования в отношениях между людьми, которые работают в одной сфере или стремятся реализовать похожие цели. Человек, который боится успеха близких людей, пытается удержать свой комфорт посредством призыва к «рациональности» и возвращения «мечтателя» к суровой действительности.
За словами таких «правдорубов»— страх обнаружить себя в невыгодном положении, страх реализоваться, неуверенность в себе, неспособность жить в соответствии со своими уникальными и удивительными талантами.
Манипуляция №3. НЕПРЯМОЕ ОБРАЩЕНИЕ.
Когда мы чувствуем, что наша значимость ущемлена, но боимся сообщить «обидчику» о наших истинных потребностях в лицо, мы можем обратиться к другому человеку в пределах видимости и слышимости нашего настоящего адресата.
Например, мы можем начать громко возмущаться относительно закрытого окошка кассы в банке, сидя в очереди, или обесценивающим тоном хаять опоздавшего на прием врача, обращаясь к сидящему рядом пациенту.
Такие сентенции отражают внутреннее стремление человека навести порядок и восстановить справедливость — и в корне утвердиться, что его присутствие значимо. Мы растем в обществе, где стремление утвердиться в собственной значимости порицается как честолюбие и эгоистичность. На самом деле, желание понять, что ты важен, и осознание собственного величия (НЕ искусственного возвеличивания) посредством общения с другими людьми —естественная потребность человека — представителя социального вида. В конце концов, именно человеческое желание улучшить качество жизни посредством стремления к великому явилось двигателем прогресса!
Манипулирование «исподтишка» может быть продиктовано недостатком внимания в детстве, неспособностью человека выразить свои негативные эмоции в открытой манере и подсознательный страх вышестоящего авторитета (тесно смешанный с желанием обладать властью). Вступая в коалицию с третьим лицом, которая основана на единении против человека, чье внимание действительно нужно, человек ощущает свою принадлежность и пытается защитить свое психологическое благополучие. Если этот механизм знаком вам и вы хотите узнать больше, погуглите «триангуляция в психологии».
Манипуляция №4. БОРЬБА ПРОТИВОРЕЧИЙ.
«Смотри, какая я толстая: совсем в штаны не влажу!»
Самая очевидная из приведенных здесь манипуляций. Другими словами, я говорю о себе нечто плохое, надеясь, что присутствующий рядом человек исправит меня, заверив меня в противоположном.
Прибегая к такой манипуляции, мы загоняем себя сами в тупик: теперь мы пребываем на попечении у другого человека, всецело передавая чувство собственной значимости в его руки.
Манипуляция №5. УДАР ПРАВДОЙ.
Человек, режущий и ранящий вас на куски, в то же время заявляющий: «Зато вот я такой честный», —мы все встречали таких персонажей.
Мужчина, изменивший жене, но предпочитающий снять с себя ношу вины, преподносит ей свою добродетель, смачно описывая подробности измены.
Нарочитая честность и доброжелательная правдивость —разные вещи. Проявляя доброжелательную правдивость, человек способен прочувствовать эмоции другого человека и выразить заботу о нем, принимая его интересы как часть своих. В сценарии, где один человек бомбит другого правдой, бомбежку мотивирует снятие давления, которым человек в случае совершения плохого поступка обременяет себя сам. Забота о близком и о себе самом в отличие от исключительной заботы о себе — вот что отличает доброжелательного партнера от манипулирующего «правдоруба».
Манипуляция №6. САМООБМАН.
К самообману мы обращаемся, когда возникает необходимость сохранить образ «хорошего человека». Благодаря самообману мы мысленно рационализируем поведение, которое причиняет боль другому человеку.
Здесь имеют место двойные стандарты: выступая судьей на своем собственном суде, вердикт выносится мягче.
КАК ПОСТУПАТЬ, КОГДА ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, ЧТО ВАМИ МАНИПУЛИРУЮТ?
Нужно вскрывать манипуляцию и прояснять истинное намерение собеседника. Здесь важно не скатиться в манипулятора самому: проявление снисхождения вместо сострадания, ранящей честности вместо доброжелательной попытки разобраться и обесценивание эмоциональной потребности манипулятора во внимании только навредит отношениям.
Моя огромная мечта состоит в том, чтобы мы перестали клеймить и обесценивать друг друга, бояться отношений друг с другом и наконец-то открылись друг другу. Все это возможно только при осознании, что каждый из нас живет в отдельной реальности, придавая субъективное значение происходящим событиям. В связи с этим необходимо уяснить, что все произнесенное другим человеком —ВАЖНО. Все эмоции, выраженные другим человеком, —истинные... и очень важные!
Манипуляция представляет собой единственную возможность, как видится манипулятору, попросить о чем-то, что для него действительно важно. Прибегая к манипуляции, человек сообщает вам, подкованному знанием, что он несчастен и не чувствует в себе силы доверить вам свою рану. Теперь ваша задача— помочь любимым, близким людям найти путь к счастливым взаимоотношениям. Прояснить истинное желание и предложить свое внимание другому человеку— тот самый шаг, который каждый из нас может сделать для создания общества, где потребность в манипулировании естественно отпадает.
Хотите разобраться, насколько развита манипуляция в ваших отношениях – приходите на мою новую консультацию для пары, где вы узнаете ответы, которые помогут именно вам.
Звоните по телефонам: (098) 066-32-03; (099) 623-33-98.
ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ И ЖИЗНЬ ПОЛЮБИТ ВАС В ОТВЕТ!
Тихонова М.А.
